第二百零六章和谐发展

“3.姐姐结婚的时候我都没空回去，都不知姐夫长啥样，今年回家顺道去姐姐家玩，打个的，师傅猥琐的眼神说很远的某某小区八十！去到姐姐家我才知道被坑了，吃饭的时候姐夫回来了，你能想象我看到姐夫就是那个出租车师傅时的表情吗？当晚他就被姐姐赶出房间睡大厅。

4.我有一朋友非常吝啬，一直没有找女友！我问他：怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？

朋友答道：当然有，我暗恋她很久很久了！

我忙问：那为什么不赶快表白呢？

朋友解释道：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！

5.闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。

前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。

去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。

今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神道道的样子！

6.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

7.昨天，女友说我脸大。

我说：“你脸才大，要不比一比。”

她问：“怎么比？”

我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”

她说：“不行，你会喝。”

8.我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！”

朋友：“别急，用捕鼠器。”

“没有捕鼠器。”

“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”

“没有面包。”

“放一点火腿肠。”

“没有火腿肠。”

“馒头总有吧？”

“没有。”

“我去，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”

9.饿得不行。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。“大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了。”

10.办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。