在网上能看到许多关于“写作”的多种思考，我最认同的就是——痛苦是写作的养料。

就我个人而言，写作是我抒发自己感情、思想最好的方式，在现实中，人影匆匆，不会有人因你的驻足而去倾听你那苦大仇深的想法。世界发展太快，一天比一天繁忙，我卷在人群中找不到方向，快要迷失，寻求无果的时候，写作悄悄递给我绳子——希望的绳子。

初中时我的作文常拿满分，老师鼓励我，同学羡慕我，我也以自己为傲，那时我是生在福中不知福。到了高中我忽然失去了写作的能力，写得不尽人意，果真议论文真的不是我的强项。或许，写作只是我碰巧打开的盒子，我不是它所等待的主人，我只是情节铺垫所需要的路人。

我很伤心，也对自己失望。如果我是天赋型玩家就好了，我可以洋洋洒洒写出上万字的故事，也可以因为别人的一句话而拥有天马行空的幻想，写得容易，成名也就容易。看着手机不断推送的各大网文作家和经典作家，我的心愈发的冰冷，这块写作蛋糕还会有我的份吗？

应该不会了吧，梦想的鱼缸又不只是我一条鱼，前赴后继的大有人在，我，无名。

就那么三天打鱼两天晒网的写作，日子慢慢过去，迷茫的目光合不上眼。我该怎么办？仅靠写作来赚取生活费的日子遥遥无期，如果放弃，那我是认命了，不放弃呢？是硬熬，是麻雀想变凤凰。

更加雪上加霜的是家里只有妈妈一个人赚钱，既要养活四口之家，又要承担两个人的巨额药费，紧巴巴地日子不好过。我自生下来就皮肤不好，上了高中突然变严重，三天两头去医院已是家常便饭，一把一把的吃药更是如喝水般简单，可是那么久了，到今天仍是不见好，到处打听个遍，什么药都吃了，我都已经疯了，可结果呢？还是重复吃药、看医生！

苍天啊，你想让我死大可以直说，可为什么偏偏要让我生病，折磨我？！放我一条活路很难吗？世界上那么多人，偏我就是那个大逆不道的苦命人！

我有许多话想要控诉不公的命运，可最后都成了“就命运而言，休论公道”。

我无法，日子还得继续。

每天醒来，映入眼帘的就是双手的指甲里填满了血，红压压的一大片，身上的痛觉像饥饿的小鸟胡乱叫唤等吃的。脸上、耳朵、手上、大腿、后背、腰、头皮都是伤，遍体鳞伤的自己再也不想硬撑下去了！

不写了，继续浑浑噩噩过日子，不想母亲的心里是怎样的，反正我是放弃了，能活就活，不能就死，烂命一条！

日日夜夜我像个失去方向的转盘，胡乱指，心里非但没好过些，反而严重了。我失去了对生活的感知，忘记了幸福的感觉，周围人的笑容就像鬼魅，我不理解，漠然看待。

朋友问我怎么了，家人担心我，我给不了答案，我也不知道自己怎么了，忽然失去了一切，成了废人。

一直，我都责怪自己，但不主动思考现状。但思考对我来说，又有什么用？越想我越难受，还不如不想，逃避总归是好的。

于是我神游天外，经常发呆、幻想，以求心灵上的慰藉。整日如同行尸走肉。

夜里伤口还是痒，迷糊中意识到自己又在挠，停了动作，白天发现依旧是满手的血。无心工作时，盯着自己的手发呆，忽然看见中指伤口附近长了许多透明小水泡，密密麻麻成一圈，十分恶心。看不惯它，便使劲地挤，挤出许多透明且有些黏的液体，舒服了，再过两三天看，变大的伤口附近又长了许多水泡，恶心中的恶心。

水泡长得像眼睛，十几个散开长着，我看着它，它也看着我，真恶心。

身上的伤口一天比一天深，红的像辣椒酱，吓人。