我想了想：经典文学和热门的书，结合豆瓣评分。

她笑了笑：我从来不看评分这些。你就没有很喜欢的书吗？

我如实说：论喜欢，我可能只喜欢言情小说，但是总归要强迫自己多看点经典好书。

下午雨下得很大，熄灯后，我们选择继续睡觉……

请原谅我们有这么多瞌睡。

好像大学毕业后，我们或多或少都有些休息羞耻症，但是两人一起摆烂，这个症状就会减缓或者消逝。

可能彼此都在想：原来同龄人也在休息。

哎，可悲可叹。

9月17日

夜里睡得很好，可以说是我这一周来，睡得最好的一次。

早上八点左右起来上了个厕所，倒头继续睡。九点多，朋友问我还出去吃早餐吗。

昨天说好，她带我去吃一家口味不错的镇江锅盖面。

我连连摇头，懒在馋面前，不值一提。

今天不下雨了，但两人仍旧懒洋洋地躺在家里，复制粘贴昨天的行为。

我买了五点多的车票，想着等会还要赶车，且第二天又要上那个破班，感性思维迅速在脑内铺开，抱住朋友嘤嘤嘤。

她无情地一把推开了我，对不起，我嘤嘤嘤的声音更大了。

她表示：国庆很快又见面了，虽然见面也不知道玩什么。

我十分赞同，老家除了k歌、看电影、吃饭，好像确实找不出第四件可以娱乐的事。

刚刚的揩油，让我狠狠摸了一把她的脸蛋——典型的油皮。

油皮给我一种很水润的感觉，刚上手感觉很细嫩，再摸才会有油感。

而我这个大干皮呢？

用朋友的话说就是，干到甚至有些粗糙的程度。

我这个人的体质真的很奇怪，贼爱喝水，平时也会注重皮肤的保湿。补水这块可谓内外兼修了吧？

但是不行，我的皮肤依旧很干。到了冬天，嘴唇简直干涩到像刚从大西北回来。

严重怀疑我喝的水到底补充到哪里去了。

既然油皮和干皮都有种过犹不及的出格感，那中性皮肤maybe是恰到好处的程度？

我先羡慕为敬。

临走前，看见朋友在脱睡裤，我以为她要起身欢送我。

大喜过望。

谁知她是把裤子拉下来，方便她搽风油精。

我：……

朋友：我们的友谊，最多只能支撑我送你到卧室门口。

我：谢谢您嘞。

9月18日

早上，先不急去单位，领导让我去区政府取材料，我又搭上最近很有缘的地铁二号线。

我领导有个习惯，就是他让你干一类事，你答应了后，之后这类事全都交给你干。

这次拿材料算一件，这两个多月以来的代开会也是一件。

同事让我随便编个理由拒绝他，别这么好说话。

领导人不错，被大家称为“老好人”的程度。

我知道只要开口，他自然不会总让我去。但我谢绝了同事的好意。

我是职场新人，或者新人都算不上，充其量只是个可有可无的实习生。对于学习职场的规则和技巧还处于摸爬滚打中，我只知道频繁到甚至无理的请假时，领导总是爽快地答应我，从不会阴阳怪气和拿乔。

就这一点，我也想真诚地对待他。

但通过这几个月的接触，我发现作为领导，只是个好人是远远不够的，有时因为过于的好，反而会坏事。

因为他的大包大揽，我们办公室总是充斥着各种各样的烂活儿，他本人每天也天天忙得要死，我目测他一天少说也要接几十个电话，每日坐在办公室的时间加起来不会超过二十分钟。

“公鸡下蛋，不是它的活它要干”——我们领导给人的感觉大概是这个调调。

拿上资料后，我经过麦当劳买了份早餐，感谢套餐里的咖啡支撑了没睡午觉的我，现在还能神采奕奕地坐在电脑前码字。等会写完还要听网课，加背单词。

人的口味是会变的，以前的我很困惑，究竟是谁，会喜欢喝苦不啦叽的冰美式？

——哦，原来是我自己。

不加糖，不加奶，那种苦味缓缓从喉管滑下去，口腔里仍然是微微的酸和涩。

不知道从哪天起，我竟爱上了这种上头的感觉。

到工位后，就马不停蹄地干起了活，今天有点小忙。

十一点多领导驱车带我们去吃面，一家他很喜欢吃的“硬面”。

粗略观察下来，我们单位平均一个月，领导会请我们出去吃一次饭。

南京面馆的面多半是那种圆圆的面条，我老家那边一般是那种微宽扁的碱水面或者是跳面。相信看过《舌尖上的中国》的朋友，可以很轻松地get到“跳”的精髓。

显然，我有一个同事没看过这档火爆全国的纪录片。她问我，一个人站在面上跳，这个面条得多脏，还能吃吗？

我的白眼瞬间没收住，朝斜对面的她一通发射。

怪我咯。

每次出去吃饭，午休时间就基本上都耗在餐馆和路上了。回去后快两点，我不是那种二三十分钟还能睡个囫囵觉的高手。想着干活吧，早干晚干都是我干。但刚翻开一页资料，我又急躁地合上了——卡点上班才是我的作风，不要破坏纪律。

下午继续在那条老式电脑面前敲敲敲，活儿没有难度，但是得细心和耐心，还得逮住四处乱窜的领导指点不清楚的地方。

到家后，依旧是先洗澡。我的一天其实是分两天过的——洗澡前是一天，干该干的事；洗澡后是第二天，干想干的事。

我今天下午又在和爸妈的三人群里发疯：不出去看看，我不甘心。

配上一张新东方托福词汇的绿皮书。

言下之意，我要出国念书。

中午吃完饭，坐车回去的时候，说到旅游的事。

我感慨初中有一次出国机会没把握住，这可能是我第一次也是最后一次出国的机会。

同事面色古怪地看着我：以后你完全可以出国旅游啊。

我顿住，如果仅是出国旅游的话，这根本不是我想要的。浅尝辄止式地游玩，我压根提不起兴趣；但是又不可能像富人那样，随心所欲、不计成本地悠闲度假。

唯一留在那里的方式，就是念书。

我爸秒回：这是你自己的事情。

表面上持一种不管不问的态度，下一句就问我想去哪个国家？就读什么专业？

我毫不犹豫地回：首选当然是美国，专业就是现在这个专业。

其实对于出国我一点方向和目标都没有，我只是想出去，内心的躁动一直在折磨着我——出去看看吧，越往后拖，可能性越小，难度越大。当下的每一天都是你最年轻的一天，你几乎不会有跟尽快出去比，更恰当的时机。

出去会很辛苦，需要更加独立和自强。

但是我始终觉得“生于忧患，死于安乐”。

理解但欣赏不了现在互联网的现状——总是渲染一种极端的生活。要么摆烂到底，说什么“你想吃苦就一直可以吃苦”之类的话；要么就是那种卷生卷死，“凌晨四五点起床体验自律生活”。

无论哪种，背后都潜藏着焦虑。

前段时间本人在出国这件事上，有种偃旗息鼓的颓丧之气。

自己的思想不够坚定，左右摇摆。

对家长多变/一成不变的态度，或者说因为我的迟钝，并没有想好家长真正的心意，而导致对他们颇有微词。

可我回头想想，终归还是自己这里出了问题——消极的情绪占上风时，就怪父母那边的阻力;积极乐观时，就觉得全世界尽在掌握中。

这种大开大合式的幼稚心理，是需要修正的。

家人的态度，顶多只会产生一点小影响，并不是根本因素。

况且，我要是真的铁了心要出去，家里人是拦不住我的。

所以，现阶段考编和出国两手准备，给自己和父母一个交代。

当然，一切都得从过语言关开始，才有下卷的故事。