有没有一种可能：本拖延症按照惯例，准备到了月底再写日记，但鉴于良心发现，于是这个月没过半就动笔了。

当然不是，我的良心已经冬眠了。

主要是有些琐碎的话难以构成一章，因而倾注到日记中。

去年11月的日记，本想记录在学校的日子，但是因为天气、心情、懒惰等各种原因，没有写成。

这次的日记倒是坐在学校图书馆写出来的。

特此说明这点，为的是多年后，我回忆怀念往事时，有校园滤镜带来的真实感。

好吧，2024了，我还是个很幼稚的人。

1月14日

今天凌晨没睡，为了调整我的南半球作息。

看了一晚上的书。直到清晨，我仍然很精神。把之前积攒的床单、被套拿出来刷洗，等全部晾晒完，我接到了导师的语音电话。

意料之外，情理之中。

很久没有联系了，我对他有点抗拒。

但最近其实我对自己更是抗拒，相比之下，对他的态度没有去年那么偏激了。

他让我联系研二的同门们，今天下午开个会。

就像工作单位的年终总结，我们也有学年总结，或者叫学期总结更恰当。

我忙说好。

点开2022级的小群，本想发一条群消息，一劳永逸。想了想，时间比较紧，万一有人没有经常看微信的习惯，很有可能因为设置了免打扰而错过。

我分别给大家发去了消息。

还跟一个聊得来但不算熟的同门，吐槽了几句——因为找不到第二个感同身受且说话同频的人。

刚刚电话里，导师问我：你现在在哪里？

我说：我在家。

他的火蹭蹭蹭上涌，语气很差：你怎么回家了？

我意识到他可能以为我回老家了，解释：我在南京的家里。

很快，那边阴转多云，有事说事。

紧接着，我打开了开题报告。与其说是开题报告，其实只是开题内容的一部分。

我等会要去找老师，总不能什么都不说，而我个人来说，最迫切的学习计划和年度总结，就是确定开题内容。

研二这学期已然结束，不知道别的学校像我这种情况的多吗？

放在我们学校，我当然是慢的，因为学分问题，没能跟上学校的大部队，但是放眼全国，或许……

算了，呜呜，少点自我麻痹。

我继续斟酌了下我下午要找他聊的内容。

今天通话时，他一张嘴就是说到我还没开题的事。

讲真，狗腿的我，居然有种受宠若惊的感觉。

都说贵人多忘事，他有那么多学生，博士、硕士、部分他愿意提携的本科生，以及除去学校的工作，还有很多社会上的事等等，没想到他还记得我没开题。

不过我还是要提高警惕，继续diss他，不解释。

我点了杯咖啡提神，但是鬼知道能撑多久，我要是早知道今天开会，也不会一夜不睡的。

当然，要是这样的话，我就错过这个来电了。

只会更灾难。

拖着昏昏沉沉的身体坐上地铁，中午的地铁并不忙，有座位，但是我没睡着。一方面旁边的小孩一直动来动去，一方面是我知道我这一睡下去，可能得坐过站——我缺的是漫漫长夜的一觉，而不是中午的小憩。

提前十几分钟到了，有两个素未谋面的学妹，见到我非常客气，连忙让座，两个人都给我一种很谦卑且尊老爱幼的感觉。

固然，我不老也不幼，这是一种介于之中的分寸感。

办公室里，导师坐在电脑前捣鼓东西。见我到了，跟我聊了两句，但是话不投机，戛然而止。

对不起师妹们，师姐我这是错误示范，他并不是跟每个学生都这样。

没多久，大家到齐了，办公室空间太小，坐不下，我们一起去楼下的会议室开会。

室内空调暖风很足，让本来就神智不清的我，更加昏聩。

这种状态，就算导师今天指着鼻子骂我，我也会先点头称好，再摇头表示反抗。

很不幸，坐在了导师的手边，当他说要每个人依次讲一下这学期的所学和收获时，我顿时有点心虚，抬头看了眼他。

可巧，我的目光和他交汇。

于是，他说：那就从你开始吧。

好，真好，非常好。

我啰啰嗦嗦，不得要领，实则这学期并没干啥，不就是“实习实习实习、看书看文献、上课嘛”。

但是我能只说这一句，作为整个发言的内容吗？

所以就别怪我说一大堆废话了。

导师很犀利且忘记了阴阳怪气：听了半天，感觉你也没干啥，你之后得忙起来了。

听了一圈发言后，他对绝大多数人的陈述都不满意。

我是他的邻座，看见了他在纸上写写画画我们每个人的情况，对面还有一个“记录员”，也在同步更近。我也装模作样，摸出无印良品那个小本本，这个本子是我用来记平时看书时，遇到的不懂的词语、成语的，所以只是随便在纸上戳两下。

他还写了满满一张纸的期刊名称，让我们各自挑一个，在后面写上自己的名字，以此作为今后发刊的目标。

散会后，博士大哥告诉我们，老师刚刚在会上比较委婉，他的实际意思是这次发刊是寒假作业，希望我们尽快出成果。

下楼后，同门在我耳边说：其实我们的毕业要求根本不需要发这么难的期刊，还不是为了他自己的名声……

我反驳她：不是他想我们发什么期刊就能发什么。

作为文科生，谁不想发c刊，哎。

许久未见，大家又聚在一起聊了会儿天，就各回各家了。

期间，本人一向心直口快，想说什么说什么，很快收获一个迷妹，她主动跑来加我微信，并反复跟我说，喜欢我的性格。

另一个同门也说我心态真好，向我学习。

我满头黑线，最近内耗到无可复加，担不了这虚名。

实话说吧，这段时间陷入到了一个写不出来东西、阅读效率也不高的噩梦中……

就拿更新本文为例。

起先，我的flag是补写前面的章节——有那么几章没写完，所以要不就是接着写下去，要不就是重新写，但是每走到一个坑位，蹲在里面待一会儿，就发现憋不出东西，紧接着又换一个坑继续想内容。

兜兜转转，竟然绝大多数话题都写不下去，越写越不对劲。寻思着，我也不是在写什么高深莫测的东西，为什么就这么难呢。

于是，换个话题重新写，然而信誓旦旦一定要写的东西，如今也写不出来。

天呐，越说越伤心了。

我好像又到了一个低谷期。

想逃避，也确实在逃避。

其实这种情绪反应在方方面面，不仅是写东西这一块儿。

比如和别人的交往、购物欲，乃至食欲等等。

我不是没经历过现在的状态，回顾高考后的日子，我每年都有一段这样的时光——无所事事、心情焦虑、一潭死水。

而这次不同的是，一个人在面对。

以往再怎么说，我妈妈是我唯一长时间陪伴的对象。

昨天，她想来南京，我想都没想就拒绝了。

电话里，她叹息了好多声，我也学着她叹息的样子，试图缓解气氛，但是没法，我最终没有松口。

我觉得现在状态真的不想见人，尤其是有独居的机会后。

前两天，一个大学时代的朋友跟我联系，问我南京有什么好吃的。

我说：你是要来南京玩吗？

她回：是的。

按照以往的作风，我会热情地欢迎她来玩，提前做好攻略，请她住在我家。

确实，我在来南京之初，就邀请过她。

但现在，我有点避重就轻，我说，南京我只知道有什么好吃的外卖。

然后她回了我一个表情包后，我就没有再回复了。

我知道再不主动一点，我就要失去这个朋友了。

但我现在仍没有做出行动。

对了，前段时间，读研期间的朋友联系我，我愿称之为大浪淘沙后，在南京最好的朋友。说要找我跨年，问我在南京吗？

我看见消息时，已经是几个小时后，我又是毫不犹豫，撒谎说自己回家了。

其实两天后才回家。

半个多月前，她也想来找我玩儿，我当时生病了，但也痊愈得差不多了，可我还是用生病推脱了。

我清楚地知道，她可能不会再主动找我了，或者说她找我，我再有事拒绝的话，八成没有下一次了。